Pinterest Perfect Mom: zo leer je jezelf dat ‘goed’ wél goed genoeg is

Door -
pinterest perfect
iStock.
Je kind opvoeden volgens de nieuwste vormingsmodellen, voltijds gaan werken, een goede vriendin, maar ook een liefhebbende vrouw zijn en een huis dat er altijd spic en span bijligt; jep, de druk op jonge mama's ligt ondanks alle ploeter-, loeder- en luizenmoeders nog steeds erg hoog. Met deze tien tips maak je jezelf opnieuw een beetje los van dat 'Pinterest perfect' plaatje!

Gezin en carrière naadloos combineren, mee zijn met de nieuwste trends en inzichten wat opvoeding betreft, zo lang mogelijk borstvoeding geven en naast voltijds moeder zijn ook nog de rollen van vriendin, zus en lief op sublieme wijze vertolken; de maatschappelijke prestatiedruk lijkt op niemand zó hard door te werken dan op jonge moeders. Hoewel er de laatste jaren in de nasleep van Siska Schoeters ‘kleine f***ers’-incident al een aardige tegenbeweging van ploeter-, loeder- en luizenmoeders op gang kwam, blijft de druk om aan een compleet onrealistisch Pinterest perfect-totaalplaatje te voldoen, toch stevig hangen.

Dat heeft volgens psychologe Roos Woltering vooral te maken met drie dingen:

  • “Ten eerste zijn we gaan leven in een prestatiemaatschappij waarin we ons leven volledig zelf kunnen máken: we kunnen én een fantastische moeder zijn, én de meest interessante carrière hebben, én de meest indrukwekkende hobby’s erbij nemen enzovoort. Dat we vrij zijn om ons leven in te delen hoe we het maar willen, betekent indirect ook dat we het gevoel krijgen dat we alles moeten kunnen. Want kun je het niet, dan is dat toch zeker je eigen schuld, want al de rest kan het wel.”
  • Daarnaast is ook de ‘maatschappelijke rol’ van vrouwen over een aantal decennia heen intens uitgebreid: “Vroeger betekende trouwen en een kind krijgen nog automatisch dat je je baan verloor. Moeder zijn kwam dan volledig op de eerste plaats. Dat is nu gelukkig niet meer het geval: vrouwen kunnen én moeder zijn én een mooie carrière hebben. Jammer genoeg betekent de uitbreiding van hun rol niet dat er binnen het eerste deel van die functie (‘het moeder zijn’) ook noodzakelijk minder van hen verwacht wordt. Op die manier wordt de druk om alle balletjes in de lucht te houden wel erg groot.”
  • Tot slot speelt ook ‘genieten’ een steeds grotere rol in ons leven: “Dat we onze kinderen goed opvoeden en zelf een mooie baan hebben, is niet meer voldoende. We moeten ook uitblinken in allerlei andere dingen die aan de buitenwereld laten zien hoe goed we het hebben: we moeten de mooiste reizen maken, met onze kinderen op de meest hippe plekken komen, blaken van gezondheid en er ook vlak na de bevalling liefst alweer zo fit en strak mogelijk uitzien. Ook deze ‘ontspannende moetjes’ zorgen voor heel wat sociale druk.”

Waarom is het zo moeilijk om ons daarvan los te maken?

Zoals ostentatieve tegen-initiatieven als die van Siska Schoeters al duidelijk maakten, voelen we allemaal wel ergens aan dat voldoen aan het perfecte plaatje zoals ons dat vandaag wordt voorgelegd, eigenlijk totaal onhaalbaar en niet nodig is. Waarom het dan toch zo moeilijk blijft om te zeggen ‘je m’en fous, ik doe er niet meer aan mee‘?

Dat heeft volgens Woltering te maken met sociaal perfectionisme: “Mensen zijn sociale dieren die bij een groep willen horen en daardoor ook sterk de behoefte voelen om te voldoen aan wat die groep van hen verwacht. Wat we diep vanbinnen allemaal nog het liefste willen is om in de ogen van anderen zo goed mogelijk aan het perfecte plaatje te voldoen. Voelen we dat we dat niet kunnen, dan ontstaan er al snel gevoelens van angst, onzekerheid en schaamte.”

Steken die de kop op, dan zijn er twee manieren om je daartegen te verhouden, zo klinkt het:

  • of je gaat er helemaal in mee en werkt je in het zweet om toch die ‘Pinterest Perfect Mom’ te zijn;
  • of je gaat op de barricade staan en verzet je openlijk. Maar ook dat verzet laat eigenlijk zien dat we wat de omgeving van ons denkt op vlak van ‘vrouw’ en ‘moeder zijn’ eigenlijk wél belangrijk vinden. We willen gewoon dat die verwachting een beetje verschuift naar een gezonder ideaal.

Tot de tijd dat dat ook werkelijk gebeurt, zal het voor iedereen echter een beetje zoeken blijven naar een tussenoplossing: hoe zorgen we ervoor dat we trouw blijven aan onze eigen waarden en ons eigen kunnen, zonder dat we onszelf volledig buiten de groep plaatsen?

Zo maak je je wat meer los van het ‘Pinterest Perfecte plaatje’

Want: hoe hard we soms allemaal ook willen rennen om ons toch maar te buigen naar dat maatschappelijk ‘perfecte plaatje’, wie dat blijft doen zal er hoogstwaarschijnlijk niet alleen ongelukkig, maar ook uitgeblust van raken. Met deze tien tips maak je je terug een beetje los van dat Pinterest Perfect Mom-beeld in je hoofd.

1. Herken je valkuilen

Een eerste belangrijke stap om je los te maken van het benauwende gevoel niet goed genoeg te zijn, of niet te voldoen als moeder, is om je eigen valkuilen te herkennen. Merk op welke dingen jou het gevoel geven dat je niet ‘aan de norm’ voldoet of welke dingen je stress geven. Zijn dat de collega-mama’s aan de schoolpoort die vertellen hoe vlot hun kind al kan lezen of is het die Instagram-foto van een pas bevallen moeder in topconditie? Pas wanneer je opmerkt wat bij jou precies aanleiding geeft voor gevoelens van schuld, schaamte of minderwaardigheid, kun je die ook bewust wat meer van je gaan afzetten.

So what dat een klasgenootje van je kind een spectaculaire homemade traktatie bij had voor z’n verjaardag, en die van jouw kind van de winkel kwam. Is dat een ramp, en betekent dat dat je een minder goede moeder bent? In de verste verte niet.

2. Accepteer dat perfectie niet bestaat

Weten doen we het stiekem allemaal, en toch blijven we er vaak naar streven. Belangrijk om de benauwende druk van onze prestatiemaatschappij een beetje van ons af te werpen is ook écht aanvaarden dat perfectie niet bestaat. Pas wanneer je die kennis echt integreert en ook accepteert, zal je de druk om jezelf tóch te plooien naar beter en best voelen afnemen.

3. Wees een ‘goed genoeg’-moeder

Ook belangrijk: leer relativeren. Niet alles loopt altijd op wieltjes, en da’s helemaal niet erg. Het beste advies dat Roos Woltering op dit vlak voor jonge mama’s in de aanbieding heeft: “Ernaar streven om een ‘goed genoeg’-moeder te zijn, is best een mooi streven. Als je de druk een beetje voelt oplopen, vraag je dan eens af ‘is wat ik doe goed genoeg: kan het ermee door?’. Is het antwoord op die vraag ‘ja’? Stop dan ook met streven naar meer en wees tevreden met het resultaat.”

Een voorbeeld: ziet je vijfjarige er voor de playdate op zaterdag niet helemaal uit om door een ringetje te halen, maar is hij best deftig en warm gekleed, dan is dat ‘goed genoeg’. Een kleuter kan én hoeft er immers toch niet altijd spic en span bij te lopen.

4. Vergelijk niet met anderen

De grootste boosdoener voor ons gevoel van zelfwaarde? Jezelf vergelijken met anderen. Probeer je in de opvoeding van je kind, en eigenlijk ook in de rest van je leven, dan ook niet teveel te laten afleiden door hoe anderen het doen. Hou altijd goed in het oog wat jij wil van het leven en wat jij belangrijke waarden vindt in de opvoeding van je kind.

Doen andere ouders het anders (of bestoken ze jou zelfs met ‘adviezen’ om het toch anders/beter aan te pakken), bekijk die adviezen dan ook vanop een afstandje en hecht er niet meer waarde aan dan nodig. Andere ouders mogen er immers hun visie op nahouden en jij die van jou. Dat zij het anders doen, betekent niet per se dat dat béter is, en dat jij je slecht moet gaan voelen of je je aanpak moet wijzigen.

5. Nee, Instagram heeft nooit écht gelijk

Een belangrijke sturende factor binnen onze vergelijkingsdrang vandaag, zijn natuurlijk sociale media. Ook daar luidt het advies van Roos klaar en duidelijk: “Onthoud dat sociale media altijd en alléén maar de reflectie zijn van de mooie kanten van iemands leven. Dat is niet erg, en dat hoeft ook niet te veranderen, want dat is nu eenmaal waarvoor sociale media dienen, maar hou gewoon in je achterhoofd dat, hoe perfect het gezinsleven van iemand online er ook uitziet, er ook daar wel degelijk huilavondjes, ruzies en dwarse momentjes zijn.”

6. Wees zelf authentiek en eerlijk

Dat je op sociale media je ‘vuile was’ niet onmiddellijk buiten hoeft te hangen, betekent niet dat je met je problemen niet terecht kunt bij vrienden of vriendinnen. “Wees niet bang om uit te spreken welke dingen er in jouw gezin of in de opvoeding van je kinderen al eens durven mislopen. Wil je kind maar niet luisteren? Slaapt het nog steeds slecht? Of krijg je die jonge baby en die slapeloze nachten maar niet met die voltijdse job gecombineerd? Schaam je dan ook niet om hiermee aan te kloppen bij mensen die dicht bij jou staan.

Je zal zien dat hoe meer open en eerlijk je hier zelf over bent, hoe meer van die verhalen je ook van je vrienden en familie zal terugkrijgen. Achter elk perfect plaatje zit immers ook het échte verhaal.

7. Je kind hoeft niet altijd centraal te staan

Iets wat veel jonge mama’s soms durven vergeten, is dat hun kinderen écht niet altijd centraal hoeven te staan. Je kinderen gaan er heus niet onder lijden als ze een keertje niet hun zin krijgen of als er een keer wordt thuisgebleven in plaats van dat er alweer een waanzinnig spectaculair uitstapje wordt gemaakt. Sterker nog: ook je kinderen zullen op één of ander moment moeten leren dat niet alles altijd loopt zoals ze het willen. Ook leren omgaan met frustraties is een belangrijk onderdeel van het leven.

Het enige wat je kind uiteindelijk écht nodig heeft is dat je hem of haar graag ziet, dat je er emotioneel bent voor hem of haar wanneer hij of zij dat nodig heeft, en al de rest is eigenlijk simpelweg bijzaak.

8. Wees selectief en stel prioriteiten

Nee, opvoeden is er door de jaren heen niet bepaald makkelijker op geworden: je wordt als jonge mama zowaar om de oren geslagen met adviezen en do’s en don’ts wat de opvoeding van je kinderen betreft. Om niet in die massa aan (vaak ook nog eens tegenstrijdige) boodschappen te verdrinken, is het belangrijk om heel selectief om te springen met al die goedbedoelde informatie: haal eruit wat jij nodig hebt, en laat de rest voor wat het is.

Om dat te kunnen doen, is het handig als je voor jezelf je prioriteiten op een rij hebt: wat vind jij belangrijk in de opvoeding van je kind? Welke waarden wil je hem of haar zeker meegeven? En hoe wil jij het aanpakken? Eens je dat scherp hebt, wordt het een pak makkelijker om dingen die daar niet mee stroken van je af te zetten.

9. Omarm je imperfecties (en ook die van je kind)

In plaats van jezelf voortdurend te dwingen om aan het ‘perfecte’, maar daardoor ook o zo kleurloze plaatje te voldoen, zou je beter de schoonheid van je imperfecties proberen te zien. Zie de manier waarop jij en je kind afwijken van de norm als een sterkte in de plaats van een zwakte en je zal zien dat je je hoogstwaarschijnlijk niet alleen een pak beter in je vel voelt, maar dat je aan je leven op die manier ook een extra stukje bezieling mee kunt geven.

Wie het leven kan aanpakken vanuit z’n eigen overtuigingen en daar vol achter kan blijven staan, zal daar op emotioneel vlak immers de vruchten van plukken.

10. Besef dat je vaak je eigen grootste criticus bent

Een laatste advies van Roos Woltering voor alle jonge ouders is om zichzelf wat milder op te stellen: niet alleen naar zichzelf toe, maar ook naar anderen. “We hebben vandaag zo snel een oordeel, niet alleen over onszelf, maar ook over de opvoeding en het gedrag van anderen. Mensen die erg veel last hebben van maatschappelijke druk en zich schuldig voelen dat ze niet aan het perfecte plaatje voldoen, zitten vaak zelf ook met erg veel oordelen in hun hoofd.”

Beseffen dat die oordelen zo zwaar op je wegen omdat ze in de eerste plaats door jezelf geveld worden, is dan ook de voornaamste boodschap. “We zijn allemaal wel een beetje onzeker als het op ouderschap aankomt, en we willen het allemaal erg goed doen. Iedereen heeft met zijn of haar kind alleen maar het beste voor. Alleen is de juiste weg vinden, zoals we allemaal wel weten, niet altijd even gemakkelijk en rechtlijnig: het is een weg van proberen en leren. Op die weg kunnen we allemaal wel wat steun, begrip en mildheid gebruiken, van de andere mama’s om ons heen, maar in de eerste plaats van onszelf.”

Meer lezen over mama zijn en perfectie:

Volg ons op FacebookInstagramPinterest en schrijf je in op onze nieuwsbrief (onderaan de homepage) om op de hoogte te blijven van alle nieuwtjes!

 

LEAVE A REPLY

Please enter your comment!
Please enter your name here