Wat als je een vriend(in) van je kind niet leuk vindt?

Door De commerciële redactie

03 feb 2020

Wat als je een vriendje van je kind niet leuk vindt?

Lezeres Sara: “Mijn zoontje Tobias heeft een vriendje dat ik behoorlijk vervelend vind. Hij is onbeleefd en ongehoorzaam. Ik vind dat deze vriendschap een slechte invloed heeft op Tobias: hij durft me vaker met een grote mond te antwoorden. Wat doe ik hiermee? Ik kan hem toch maar moeilijk verbieden om met dat jongetje om te gaan? Ook al zou ik dat wel het liefst willen.” Laura Sourbron, kinder- en jeugdpsycholoog: “Probeer als ouder niet meteen té negatief te reageren op een vriendschap die je niet aanstaat. Het kan ervoor zorgen dat je kind je niet meer in vertrouwen durft te nemen wanneer het in moeilijkheden komt door die vriendschap. Kinderen willen namelijk graag bevestiging en tonen graag aan de ouders dat ze het goed doen op veel vlakken. Probeer in eerste instantie te kijken naar bepaalde kwaliteiten die het vriendje zou kunnen hebben. Zoek naar zaken die wel afstemmen op jouw kind. Op die manier behoud je een open blik op de vriendschap.”

Hoe kun je je kind laten inzien dat een ‘vriendje’ een slechte invloed heeft?

Laura Sourbron: “Door in gesprek te gaan met je kind. Benoem bepaalde gedragingen die je opvallen bij dat vriendje en zeg wat jij daarvan denkt. Probeer je kind zelf ook meer kritisch te laten kijken naar het gedrag dat het vriendje stelt. Bijvoorbeeld ‘Goh, jouw vriendinnetje was wel heel bazig tegen jou daarnet, je ging er wel goed tegenin, maar ze luisterde niet naar wat jij wou zeggen.’ Zo doe je je kind nadenken over het gedrag zonder rechtstreeks te benoemen dat je het een ‘slecht’ vriendje of vriendinnetje vindt. Breek de vriendschap niet af, maar wees nieuwsgierig naar het verhaal. Doet het vriendje gemeen tegen je kind? Vraag eens of je kind dat wel leuk vindt en waarom. Stel het in vraag: “Waarom zou jouw vriendje dat doen? Wat zouden andere vriendjes zeggen of doen wanneer jij gemeen zou zijn tegen hen?” Ga samen met je kind op onderzoek.”

Een les in weerbaarheid

Lezeres Eliza: “Mijn dochtertje is hoogsensitief en laat makkelijk over zich heen lopen. In haar klas is er een meisje dat daar heel erg misbruik van maakt. Ze vertoont ook duidelijk pestgedrag, stopt briefjes met gemene dingen in haar boekentas … Mijn dochtertje heeft al heel wat tranen gelaten. En de dag erna vraagt ze toch of haar ‘vriendinnetje’ mag komen spelen. En hier loopt dat dan ook weer zo fout af. Heel pijnlijk om te zien. Ik kijk dan met lede ogen toe hoe dat vriendinnetje haar manipuleert, maar wat doe ik daar als mama aan?” Laura Sourbron: “Hoogsensitieve kinderen willen vaak voor iedereen goed doen en zouden het liefst leven in een wereld waar iedereen goed is en rekening houdt met elkaar. Jammer genoeg zit het leven niet zo in elkaar, waardoor deze kinderen het vaker moeilijk hebben op verschillende vlakken dan anderen. Hoogsensitiviteit heeft bepaalde valkuilen waarvan kinderen zich bewust moeten leren worden. Meer weerbaar worden is daarbij zeer belangrijk. In dit geval zou ik eerst aanraden – meer dan te focussen op de ‘slechte’ vriendschap – de focus te verleggen naar kinderen bij wie je dochter wél een betere aansluiting kan vinden. Onderzoek eens met haar welke andere kinderen er in de klas zijn, wie ze leuk vindt en waarom. Laat ze eens een van deze vriendjes uitnodigen om te spelen en bespreek achteraf met haar hoe zij dat vond.”

Echte vriendschap?

“Op een ander rustig moment kun je ook eens in gesprek gaan met haar over het ‘slechte’ vriendinnetje. Vraag je dochter hoe zij zich voelt bij die briefjes, hoe zij erop reageert en of ze vindt dat echte vriendinnetjes zo met elkaar omgaan. Probeer haar te laten inzien dat het hier misschien niet om een echte vriendschap gaat. Probeer met haar te oefenen op goede manieren om te reageren op het vriendinnetje. Kan zij bepaalde gedragingen negeren? Durft zij voor zichzelf op te komen? Bespreek met je dochter hoe zij dat kan doen, bijvoorbeeld door te zeggen: “Ik vind het niet oké dat je die briefjes aan mij geeft, het maakt me verdrietig en ik wil dat je ermee stopt”.

Welke invloed heeft het verbieden van een vriendschap?

Laura Sourbron: “Het verbieden van een vriendschap kan ervoor zorgen dat je kind zich niet begrepen gaat voelen. Zeker wanneer de vriendschap verboden zou worden zonder duidelijke kadering voor het kind, zal dat voor verwarring en verdriet zorgen. Er is natuurlijk wel een reden waarom het kind toenadering zoekt tot bepaalde anderen. Door met je kind te praten, krijg je meer zicht op waarom het kind bevriend is met bepaalde andere kinderen. Afhankelijk daarvan kun je kijken hoe je het kind best ondersteunt. Misschien heeft hij of zij schrik dat het ‘vriendje’ hem of haar zal pesten als hij/zij hem afwijst. Daarnaast leert het kind niet op een goede manier omgaan met moeilijke relaties wanneer vriendschappen zomaar verboden worden. Kinderen dienen te leren dat sommige anderen het niet altijd goed met je menen en dat je soms afstand moet nemen van diegene zodat je jezelf beter voelt. Het is van belang dat kinderen ook soms fouten maken en ontdekken dat bepaalde vriendschappen niet altijd goed uitdraaien. Wanneer er dan een volwassene klaarstaat om hen daarbij te ondersteunen en te sturen, is dat veel meer helpend dan (enkel) een vriendschap verbieden.”

In welke gevallen kun je als ouder wél ingrijpen?

Laura Sourbron: “Wanneer je je kind over jouw eigen grenzen ziet gaan, moet je natuurlijk wel ingrijpen. Wanneer je bijvoorbeeld merkt dat je kind tegen je ingaat, jouw grenzen niet respecteert of over de grenzen van anderen gaat onder invloed van een ander kind, dien je hem hierover duidelijk aan te spreken. Hier kun je dan wel kordater reageren en duidelijk zeggen dat je het gedrag van je kind niet tolereert.” Met dank aan Laura Sourbron, kinder- en jeugdpsychologe.

Ook interessant:

Volg ons op Facebook, Instagram, Pinterest en schrijf je in op onze nieuwsbrief (onderaan de homepage) om op de hoogte te blijven van alle nieuwtjes!