“Hoe groeien we niet uit elkaar nu we een kind hebben?”
Dat een kind je leven grondig verandert, is geen geheim. Maar ook op de relatie met je partner en jezelf heeft een baby een serieuze impact. Om je relatie en seksleven leuk te houden én om voldoende tijd voor jezelf te vinden, beantwoordt relatietherapeute Vanessa Muyldermans jouw vragen. Vandaag: hoe groeien we niet uit elkaar nu we een kind hebben?
Mama Kaat: “Ons dochtertje Féline is 18 maanden, zij doet het erg goed. Maar ik ga niet liegen: het is erg zwaar. Omdat we werk combineren met het huishouden, de zorg voor Féline en graag nog wat tijd voor onze hobby’s willen, voelt het soms alsof we nooit meer iets samen doen. Ik ben bang dat we elkaar verliezen. Hoe groeien we niet uit elkaar?
Vanessa: “Kaat is zeker niet alleen. Ik zie geregeld koppels in de praktijk die na de komst van een kind niet meer veel tijd aan elkaar besteden. Dat is niet zo vreemd: in tegenstelling tot een aantal jaar geleden gaan zowel mama als papa vaak fulltime werken. De combinatie met huishoudelijke taken en een sociaal leven is zwaar. Eigenlijk kiezen we vaak zelf om zoveel ballen in de lucht te houden, dat heeft voor een stuk met maatschappelijke druk te maken: mensen willen een bepaalde job beoefenen om genoeg te verdienen om de juiste reizen te kunnen maken en de lekkerste cocktails op de hipste plaatsen te kunnen drinken. Op zich helemaal niets mis mee natuurlijk, maar door dat tijdsgebrek schieten er vaak twee dingen op in: tijd voor elkaar en zelfzorg. Ook dat laatste speelt een rol in de relatie: als een partner het gevoel krijgt dat de ander geen moeite meer doet, is dat nefast voor de relatie.”
Eigenlijk kiezen we vaak zelf om zoveel ballen in de lucht te houden, dat heeft voor een stuk met maatschappelijke druk te maken
Tips van de expert
Rouwen is oké
Vanessa: “De eerste stap naar verbetering is een eerlijk gesprek met je partner. Voel je je eenzaam omdat je het gevoel hebt het contact met je partner te verliezen, dan vertel je dat best. Vaak hebben koppels hetzelfde gevoel, maar weten ze het niet van elkaar omdat ze het niet durven te communiceren. Zo ontstaat onterecht het gevoel dat het de ander niet kan schelen, en dat maakt het extra pijnlijk. Kaat speelt dus best open kaart met haar partner, de kans is groot dat hij zich ook zo voelt. Door dat gesprek te voeren, ontstaat er vaak al verbinding: je stelt je kwetsbaar op naar je partner en krijgt diezelfde kwetsbaarheid terug.
Het is belangrijk te beseffen dat je niet alleen bent, dat helpt enorm tegen dat gevoel van eenzaamheid. Het is heel normaal dat je niet altijd op een roze wolk zit als je mama of papa bent: een kind krijgen verrijkt je leven, maar het kan ook emotioneel en uitputtend zijn. Vaak missen koppels hun oude leven nog weleens, ze missen de spontaniteit en de mogelijkheid om impulsief leuke dingen te ondernemen. Dat is letterlijk afscheid nemen van je oude leven en rouwen. En dat is helemaal prima: geef jezelf en je partner de tijd en ruimte die nodig is voor dat rouwproces.”
Een kind krijgen is soms ook een beetje rouwen. Dat oude leven waarin je impulsief leuke dingen kon gaan doen, bestaat niet meer. Je bent geen slechte ouder als je je daar slecht over voelt
“Ik raad jonge mama’s aan om ook met andere mama’s te praten over dat gevoel: vriendinnen, familie… Zij hebben vaak dezelfde fases doorgemaakt. Ik zie daar trouwens wel al een mooie verschuiving. Er zijn ondertussen eerlijke influencers die heel openhartig zijn over de hobbels, en zelfs BV’s die eerlijk toegeven dat het niet alleen maar rozengeur en maneschijn is. Zo gaf Kobe Ilsen deze zomer nog toe op Instagram dat hij dolgelukkig was, maar ook dat hij alleen maar op een roze wolk zat. Ik raad dan ook aan om zelf bewust te kiezen wie je volgt op Instagram, dat kan troostend werken.”
Je kan jouw keuzes op elk moment wijzigen door onderaan de site op "Cookie-instellingen" te klikken."
Een date hoeft helemaal niet groots te zijn. Samen op terras cocktails drinken, kan net zo verbindend zijn als een dag in de sauna
Op date of niet?
“Willen jullie eigenlijk wel op date? Als het besproken is, is dat vaak al voldoende. Want laten we ook heel eerlijk zijn: soms willen koppels even niet op avontuur. Het ouderschap valt niet te onderschatten. Het is ook oké om aan te geven dat het even niet lukt. Er is een klein baby’tje om voor te zorgen, een huishouden te runnen, een job te beoefenen… Het is perfect normaal om dan geen nood te hebben aan spannende dates. Doordat het gesprek er al is geweest, weet je ook zonder die dates dat je nog veel voor elkaar betekent. Even geen speciale dates zegt niets over het feit dat er geen interesse meer is. Voel je niet verplicht omdat je andere ouders wél op date ziet gaan.”
Samen plannen
Wil je toch terug samen op pad, dan is het kwestie van goed te plannen. “Het is een goed idee om de agenda’s naast elkaar te leggen en heel bewust momenten voor elkaar in te plannen. Vaak zeggen mensen in mijn praktijk dat het spontane dan ontbreekt, maar voor mij is spontaniteit zwaar overschat. Dat die uitstap gepland is, wil zeker niet zeggen dat het minder leuk is. Neem op die dates ook echt tijd voor elkaar: leg je gsm aan de kant en praat met elkaar of doe iets leuks.”
Niet op date willen, is ook prima. Door het met elkaar te bespreken, speelt er geen onzekerheid of denkt een van de partners niet dat er geen interesse meer is
Creatief daten
“Heel wat mensen denken bij een date automatisch aan een uitstap naar de film, eten op restaurant of ontspannen in de sauna, maar om elkaar terug te vinden, hoeven dat helemaal geen grote dates te zijn. Creatieve dates zijn vaak nog veel leuker. Was jullie eerste date in een Grieks restaurant? Organiseer dan een Griekse avond met lekker eten en Griekse muziek bij jullie thuis. Of speel jullie favoriete cocktailbar en tover zelf lekkere cocktails op tafel, die babyfoon neem je gewoon mee het terras op. Wie weet hou je van gezelschapsspelletjes, ook dat kan verbindend zijn.”
Naar de therapeut?
Vind je het moeilijk om elkaar terug te vinden, dan kun je hulp inroepen van een therapeut. Daar rust vaak nog onnodig een taboe op. “Met een therapeut praten, is tijd en werk steken in je relatie. Je schakelt bovendien beter te vroeg dan te laat hulp in: ik zie helaas ook regelmatig koppels die na een eerste kind nooit hulp hebben gezocht, en waarbij het verergerde na een tweede of derde kind. En dat is natuurlijk erg jammer, want daar word je allebei niet gelukkig van.”